Главная  |  Контакты  |  О нас  |  Доставка
Новости  |  Статьи  |  Спецпредложения
каталог

Оздоровительное оборудование
Массажные столы

Массажные кресла

Массажеры на стойке

Тренажеры
Беговые дорожки магнитные, электрические

Велотренажеры

Эллиптические тренажеры

Гребные тренажеры

Силовые тренажеры

Силовые тренажеры Body Solid

Силовые тренажеры Body Style

Райдеры

Степперы

Батуты

Министадионы универсальные тренажеры

Специальные тренажеры

Спорт

Настольный теннис
Теннисные столы
Медицинское оборудование
Оборудование для колоногидротерапии

Лечебно диагностические комплексы

Столы для тракции и мобилизации

Кресла с автомассажем.Стол с автомассажем

Физиотерапевтические приборы

Реабилитационно-оздоровительные капсулы

Приборы аудивизуальной стимуляции

Реабилитационные тренажеры

Профессиональные массажеры

Оборудование для водолечения

   Анекдоты о настольном теннисе Ваш заказ
14.12.2002

Настольный теннис



Анекдоты

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик. Наркоман все время выигрывает. Алкоголик у него спрашивает:
- Почему так?
Наркоман отвечает:
- Как почему! У тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.
,br> ***
Тренер сборной Израиля по настольному теннису отчитывается перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда опять приступила к тренировкам. Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда теннисный шарик?

***
Девушка пишет родителям домой:
- Отдыхаю супер! Увлекаюсь пинг-понгом.
Ответ родителей:
- Это ничего, что он китаец. Главное, чтобы человек был хороший.

***
Приходит инженер к новому русскому просить денег. А у того на столе стоит 30-сантиметровый настольный теннис с живыми теннисистами.
- Ух ты! Вот чудеса! Как?
Новый русский огорченно вздыхает:
- Да вот. Нашел джина. Только он глухой какой-то. Можешь забрать.
Инженер прибегает домой с джином и говорит:
- Баксов! Давай много баксов!
Тут на него сыпятся факсы. Обиженный, он возвращается к новому русскому.
- Ну скажи, зачем мне эти факсы? Я баксы просил!
- А ты думаешь мне нужен был 30-сантиметровый настольный теннис?

***
К мужику на улице подходит бродяга с нечесаным Бобиком на поводке:
- Мужик, купи говорящую собаку за три рубля!
Мужик:
- Пошел ты...!
Бобик:
- Дяденька, купите меня, пожалуйста. Он меня не кормит, не моет, не чешет. Купите, я с вами в настольный теннис буду играть.
Мужик удивился:
- Говорящая собака! А почему ты ее тогда продаешь?
Бродяга:
- Очень болтливая!

***
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное. Быстрее, чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да, на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю друзья опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу, бегающего вокруг стола для настольного тенниса.
Через неделю друзья опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его приятель засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов.
Друг пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
- Ну как? - спрашивает лесоруб.
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так, - утешает лесоруб. - Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
***
- Как китайцы выбирают имена для своих детей?
- Бросают кастрюли с лестницы... Банг-Тванг... Денг-Тонг... Пинг-Понг...


Непридуманные истории

***
Был один знакомый, которому с женой не повезло: пилила на чем свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной раз пилила мужа на кухне, он решил подшутить над ней. К слову, он был заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что мячик состоит из двух спаянных пластиковых полусфер. Ну мял-мял, одновременно все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части.
И тут мужа осенило! Он взял эти полусферы, воткнул в оба глаза - как пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась, он подошел к кастрюле, дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал благим матом...
Жена, разумеется, повернулась на нечеловеческий крик и упала без чувств. Испугаешься тут, коли на тебя смотрит родимый супруг, у которого вместо глаз выскочили огромные белые шары.
Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но, мало того, что она выжила, так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит - тот знает). Короче, мужику впаяли выговор, правда без занесения.
Вот и играй после этого в пинг-понг.


***

Спорт на диване, Москва.
E-mail:

HotLogRambler's Top100TopCTO   Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования Все интернет-магазины на ShopTop.ru - найди свой интернет-магазин
Создание сайта -
Ру-Cайт